Неделя 7-8.Отчет.

Фу,не люблю я это слово,отчет...Потому что это больше похоже на рассказ о некоторых эпизодах моей жизни за 7-8 неделю.

Так уж получается,что не получается четко следовать инструкциям,которые предлагает Д.К. Но я себя за это даже не ругаю,потому что жизнь вносит свои коррективы,причем положительные и стремительные,и это стало заметно с того самого момента,как я начала заниматься проектом. Я не пишу УСы вот уже почти 2,5 недели,но сердцем я с ними. Я не игнорирую их,не отвергаю,нет. Просто был такой момент для меня,что нужно было отложить,что бы продержаться по времени,и не удариться еще из-за этого в истерику.И еще греющие мысли о том,что скоро я смогу какое-то время пожить одна,и всецело принадлежать себе. Вообщем,это был цейтнот из очередных событий,в котором требовалось только одно,продержаться в согласии с собой,и тогда все наверстается.Я даже по этому поводу написала вчера маленький  стишок,правда сама не знаю в каком стиле:,словно,

       Моя душа,словно,бабочка в метель,

       Летит против ветра,на встречу лунному свету.

       Мороз обжигает крылья,но что-то сильнее меня,что заставляет двигаться в туман.

       Хватае сил лишь дышать.

       Я не знаю,что происходит,но это неизбежно....

Все это время меня поддерживала Вселенная,синхронность,и мои внутренние диалоги,которыми я называю свои творческие свидания,ну и конечно,четкое ощущение моего участия в группе,я знала,что вы рядом,и тоже в своих не простых процессах. Я бегло прочла книгу,за 7 неделю,8-ю еще нет.На прошдой недели мне пришлось отпахать в две смены 3 дня(обычно у меня 2 таких дня и они проходят через день,так легче,остальные 3 по одной смене.Выходные сб,вс.)для того чтобы в четверг ,после работы поехать на свой ритрит на 3 дня,о котором я писала в предыдущем отчете..И это того стоило,потому что это были 3 дня глубокого погружения в себя с единственным коаном ,,кто внутри,,. Мне удалось поработать со своим патерном тиран-жертва,признать и разрешить себе бояться и быть уязвимой,и понять ,что все истории раненой личности,это только истории,и ко мне настоящей они не имеют никакого отношения.Это для меня прорыв.И много таких вещей,которые для меня значимы.

Но самое важное,это возможность максимального присутствия в себе,в обычной жизни так еще не получается.

После ритрита я приехала домой,с огромным чувством открытого сердца,и на следующий день почувствовала,что ранит меня в отношениях с близким человеком,это детская потребность в заботе,и когда мне в этом отказывают,рождаются совсем не детские чувства,но я позволила себе это прочувствовать,т.е остаться уязвимой.Я могу поделиться своим открытием. Я поняла,почему у нас так много слабых мужчин и так много сильных женщин. Когда в детстве маленькая девочка по каким -либо причинам не получает нужную ей заботу от отца,у нее может родиться чувство злости на него и отвержения,она принимает решение -обойдусь без тебя. И потом,вырастая,на подсознательном уровне такое отношение переносится на мужчин. Она изначально к нему относится без уважения,и самое интересное,что такой и притягивается в отношения.Женщина по природе сильнее мужчины,и когда бессознательно соревнуется с ним(в отношениях),она всегда выигрывает,и так получается порочный круг. Получается,что мы просто истребляем своих мужчин,опираясь на свою раненую детскую часть,предъявляя претензии к своим мужьям ,тогда,как они направлены к своему отцу.

Что еще очень важное произошло для меня. Я перебралась в Ростов,в свою родную квартиру,одна!У мужа свои процессы,он хочет провести пост в молчании,и я с удовольствием предоставила ему эту возможность....И,как же я ,оказывается ,рада,что до сих пор ощущаю щенячий восторг от ощущения свободы,личного пространства и возможности перемещаться куда угодно,когда угодно. В общем,это ВАУ.И сегодня я поехала на танцевальное занятие- мандала. Может кто-то знает,что это.Это женский храмовый танец,его танцуют только женщины,описывая восьмерки всеми чакрами,таким образом аккумулируют свою женскую энергию. А как здорово себя чувствует позвоночник,просто бомба. С моим остеохондрозом,профессиональной позой,и малоподв. образом жизни,это самое то.И я увидела в себе эту самую мужскую силу,с которой просто срослась,ну и соответственно,никакой гибкости и принятия в отношении мужчин,вещей,которые идут не по плану...и все такое.. И мне хочется ощутить себя женщиной в своем женском теле))Вот.

А теперь можно и пописать УСы. Конечно,это десятая часть того что происходит сейчас со мной. Но это уже другая история,и я расскажу о ней...когда будет ясность))

Р.S.Мне хочется сказать вам всем спасибо,девочки и мальчики!)))За то ,что у меня есть такая возможность делиться с вами,и получать поддержку!!!

О здравствуйте,дорогие!! Кажется это отчет по 6 неделе...

Уже все перемешалось,проект,жизнь,роскошь жизни захлестывает просто через края,не успеваешь выныривать...Это я о темпе жизни за последние 2 недели. Я смотрю,он у всех подускорился)),всех куда-то несет...ээээх

Кажется,на прошлой неделе страницы исправно писала,хоть и не утром,но был последовательный диалог,в отличии от этой,и что-то похоже не судьба,т.к. я уезжаю завтра на психологический тренинг"кто внутри". Там нельзя будет пользоваться телефоном,писать,разговаривать только в процессе,вообщем,с завтрашнего дня до понедельниак я выпадаю из сайта,но не из жизни,душой я всегда с вами,дорогие мои сокурсники))

Творч.свидание для меня был поход к остеопату.Я решила проявить целостный подход к своему здоровью,главное на все элементы найти время,а для этого чую,нужно остановиться...А еще я была на семинаре "Иллюзия и реальность",это кстати о синхронности,потому что,я узнала о нем ,прям так во время,это касается вопроса отношений,и этому тоже еще нужно выделить для себя время)),т.е. поразбирать вопросы,которые ,были на этом семинаре,вот.

Комментарии,прошу прощения,но с ними не очень хорошо,наскоками,не хватает времени доползти до компа,с телефона не оч.удобно,мелкий шрифт,не все понятно.Конечно,их приятно получать,и писать тоже. Хотелось бы больше,надеюсь все же как-нибудь остановиться)) и ...

Мне удалось найти в своей шкатулке 4 натуральных ,почти драгоц.камня,ношу их теперь в сумке,правда о них не помню.Еще избавиться от старых вещей.некоторых,но с удовольствием,и в добрые руки,т.к. вещи были еще очень добрые. Почему-то,для меня важно,кому они переходят.Там в книге,еще было задание,вести отчет потраченным деньгам.почему-то я здесь его не вижу. Вообщем,это задание мне понравилось больше всего,это меня как-то стимулировало это делать,и кое-что я уже для себя увидела...

А,и еще я засушила один цветок с подоконника,зима ведь,где их еще взять..,хочу еще фиалку засушить,а потом из них открытки сделать))

Вообще,конечно,очень много всего происходит,было бы время все писать,то статьи появлялись бы каждый день.Для меня очень важно,что я сама потихонечку стала справляться с ситуациями,которые раньше во мне вызывали спад и хандру,а сейчас я почти молодец,вот только еще бы научиться видеть все объективно,а не только с позиции своего любимого эго. У меня ,кстати,на этот счет есть одно интересное наблюдение и было оно прям вчера,раз уж я дорвалась до блога,что называется...напишу. Так вот,вчера у меня был день асинхронности,причем с самого раннего утра,все происходило просто шиворот на выворот, п,я даже замечала,что сама хочу сделать по одному,а делаю по другому,словно,кто-то во мне сам рулит.Да и события,не зависящие от моей организованности,происходили по своему сценарию,а не так как привыкла (как по маслу)я.Я думала,что к концу дня начну кидаться на людей,до того меня стало все это бесить. И тут я  стала задавать себе вопрос,что происходит?Долго я наблюдала за своими чувствами,раздражением,и поняла,что я не принимаю,то что дает мне жизнь.У меня уже расписано как должно все происходить,и малейшее расхождение в обстоятельствах во мне уже рождало претензии к жизни,Вселенной.И вот та интересная вещь,которую я за собой поняла,что когда все идет синхронно,мое эго начинает принимать как должное,и чувствовать себя каким-то избранным,возвышенным,позволяя себе на простых смертных смотреть свысока,и все такое.И только вчера,после долгого,изнурительного противотечения,я наконец-то увидела разницу,между тем,что тебе дает Вселенная,не эгу,а душе,т.е. помогает ,и то что во мне это интерпретирует как должное. Вот такая нестыковочка..И в тот момент,когда я согласилась с обстоятельствами,я смогла расслабиться,позволила идти всему как идет,и  распознать свое эго,отделив его от себя)). Вот как-то так.

БОЛЬШАЯ маленькая Я...

Сашаааа,СПАСИБО,за этот фильм! Настоящая,вдохновляющая инструкция для прохождения нашего проекта. Мне так захотелось всех этих писем,открыток с фотографиями....написать себе. Вспомнить себя,ту,маленькую,верящую в мечты. И мечты,в которые я верила...

После просмотра фильма я поняла,насколько еще далека от своей маленькой девочки,и так по взрослому не прислушиваюсь к ней,точнее, не отношусь к ней с уважением и достаточной теплотой.Мне захотелось попросить прощения у нее,и пообещать быть более чуткой и внимательной к ее проявлению...я очень ее люблю!))

Заметки художника)))

Здравствуйте мои друзья-однополчане)).Мне очень хочется с вами поделиться своими сегодняшними открытиями,может кому пригодится,ну если нет...все равно хочется поделиться. А было у меня их 2,т.е.-это вещи,которые я встречала в своих ощущениях,но не понимала их так четко,как сегодня.

  Возвращаясь домой с работы я четко понимала,что не хочу ни чем заниматься,и честно разрешила себе полениться,хотя делать,конечно,всегда что найдется...Прошло где-то часа 2,5 ,когда я решила все-таки почитать книгу с очередным заданием на неделю. И когда я ознакомилась с 6 главой,для меня самым ключевым моментом было РОСКОШЬ СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ. В том самом смысле,когда ты тратишь его для себя,занимаясь в СВОЕ удовольствие без ощущения чувства вины перед семьей,друзьями,и не называя себя эгоистом. И РОСКОШЬ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА,вообщем ощущая эти 2 компонента в одном,я испытываю невообразимый восторг,с которым хотела с вами поделиться. Может для вас это уже давно понятная истина,я прошу прощение за банальность в таком случае...

  И второе мое понимание,от осознания которого я тоже испытываю щенячий восторг и радость,это необходимость воплощать в действие те внутренние посылы ,на первый взгляд ума,но потом как оказывается твоей сущности,и это может 100раз за день в  разных мелочах. И работает это так (может быть у меня)например:в моей комнате нет стола,и вчера я спонтанно использовала гладильную доску после очередной глажки,чтобы писать ночью УСы,потом чтобы она мне не мешала,я ее собрала и унесла,но успела ощутить удобство от такого ее использования. Сегодня,когда пришла читать книгу почувствов.очередное неудобство,и пришла мысль принести снова доску,но я услышала противоречие,которое говорило.что не нужно этого делать,потом снова уносить,перетерпи и так,как ты обычно делала.Но я усилием воли,буквально,принесла ее сюда,и теперь поняла,что на нее можно поставить еще и комп,на котором я сейчас печатаю.и получаю огромное удовольствие от всего этого,и от себя в том числе,что я не повелась на очередную лень,как я обычно это делала. 

Или н/р,все собиралась подшить брюки,но то и дело откладывала,зашить карман в пальто,и каждый раз утром ощущаешь это недовольство собой,что снова забыла,или не захотела это сделать,даже когда на это было время...и все в таком духе.А сегодня я почувствовала,что больше не хочу ничего откладывать,по крайней мере.то,что не занимает особо время,и не без усилий с моей стороны,я все это сделала. И я вдруг почувствовала,словно, я, по этим самым маленьким частицам воплощенных дел,собираю себя во что-то одно целое,и силы во мне прибавляются,какой-то стержень...здорово!!! Спасибо за этот божественный дар-ПУТЬ ХУДОЖНИКА,потому что я миллион раз испытывала чувство благодарности,начав в нем учавствовать..))

5 неделя

Отчет по 5 неделе

УСы по прежнему не каждый день. Но появилось явное ощущение,что чувствуешь себя воздушным шариком,случайно выпущенным из рук,который просто летит куда ветер дует. Т.е. теряется последовательность внутри меня и остаются какие-то обрывки разума,в результате теряется ясность...надо исправлять...

Творческое свидание было в магазине где все по одной цене. Я ходила выбирала вещи для души. Больше всего мне понравились керамические шкатулки,с разными рисунками на крышках.Они очень пойдут для ванной комнаты,т.к. в них можно хранить морскую соль для пиллинга,н/р,сухую глину для масок,ну и еще что-нибудь...))

Про синхронность хочется сказать ,что я постоянно за этим слежу в том плане,что как-то привыкла наблюдать за всеми моими телодвижениями,встречами,намерениями...и для меня все должно происходить последовательно,гормонично. Н/р пришла туда как раз вовремя,чтобы случайно застать нужного человека,или пришел товар не тот который заказывала,а он наоборот понадобился,в общем все в таком духе. И наоборот начинаешь напрягаться,когда что-то не сростается.

Воюю за свое присутствие в себе)))

Отчет по 4 неделе...

Пам-парам))...

Мои УСы были не каждый день...это что-то не реальное становится для меня в последнее время,писать их каждый день...хотя на этой неделе они просто меня вытаскивали из состояний дисбаланса ,и ,просто спасали от риска скатиться в депрессию.

В начале недели по привычке заходила на страницу новостей в контакте,но потом быстро вспоминала и сворачивалась,но было явное ощущение интереса посмотреть что-нибудь увлекательное...Но я поняла для себя,что мне было не напряжно не читать всю неделю,даже как-то радостно,потому что с чистой совестью.Однако,огорчило то,что я в принципе это оч.мало делаю из-за нехватки времени,не смотря на то,что я не смотрю телев.уже давно. Иногда по выходным смотрим фильм по нэту. Пыталась понять от чего так,и увидела,что я все время чем-то занята:дорога на работу,работа все время в контакте с пациент.,дорога опять н/р хожу сейчас на капельницы,занимает часа 2 все вместе,дорога домой,или в другую клинику. Потом дома,когда оказываюсь либо в 21.00,либо в лучш.случае в  19.00,домашние дела ни кто не отменял,и все время как-то так,какой-то порочн.круг. Порой мне просто хочется молча побыть просто одной,не читая и не слушая никого. Я как-то пыталась читать в дороге,стала чувствов.сильное напряж.в глазах,и поняла,что это не для меня. В общем как-то так...грустно,но что-то нужно с этим делать...не хочу утонуть в этой серой и скушной обыденности.Хотя,с другой стороны,много живого общения...

Вообще,эта неделя у меня была просто насыщенная,потому что я была со среды одна в квартире в Ростове почти неделю. У меня,конечно,было не так много времени там быть,потому что выставка,работа,массаж,конференция,поездка к сестре в воскресенье...Но в те моменты когда я оказывалась одна,я наслаждалась. Я,кстати,успела помыть окно в спальне,и сделать уборку в квартире.с удовольствием. Это, наверное,была целая неделя творческого свидания,я еще в понедельник была на концерте Тодеса,он приезжал к нам в Новочеркасск)))

Просто буря эмоций и восторга!!!

Синхронность...прямо что-то очень значимое не помню,а так,она наверное все время присутствует.

...Для творческого возрождения...Пересматривается формат отношений с близким человеком,пока большего не могу написать.