Неделя 7-8.Отчет.

Фу,не люблю я это слово,отчет...Потому что это больше похоже на рассказ о некоторых эпизодах моей жизни за 7-8 неделю.

Так уж получается,что не получается четко следовать инструкциям,которые предлагает Д.К. Но я себя за это даже не ругаю,потому что жизнь вносит свои коррективы,причем положительные и стремительные,и это стало заметно с того самого момента,как я начала заниматься проектом. Я не пишу УСы вот уже почти 2,5 недели,но сердцем я с ними. Я не игнорирую их,не отвергаю,нет. Просто был такой момент для меня,что нужно было отложить,что бы продержаться по времени,и не удариться еще из-за этого в истерику.И еще греющие мысли о том,что скоро я смогу какое-то время пожить одна,и всецело принадлежать себе. Вообщем,это был цейтнот из очередных событий,в котором требовалось только одно,продержаться в согласии с собой,и тогда все наверстается.Я даже по этому поводу написала вчера маленький  стишок,правда сама не знаю в каком стиле:,словно,

       Моя душа,словно,бабочка в метель,

       Летит против ветра,на встречу лунному свету.

       Мороз обжигает крылья,но что-то сильнее меня,что заставляет двигаться в туман.

       Хватае сил лишь дышать.

       Я не знаю,что происходит,но это неизбежно....

Все это время меня поддерживала Вселенная,синхронность,и мои внутренние диалоги,которыми я называю свои творческие свидания,ну и конечно,четкое ощущение моего участия в группе,я знала,что вы рядом,и тоже в своих не простых процессах. Я бегло прочла книгу,за 7 неделю,8-ю еще нет.На прошдой недели мне пришлось отпахать в две смены 3 дня(обычно у меня 2 таких дня и они проходят через день,так легче,остальные 3 по одной смене.Выходные сб,вс.)для того чтобы в четверг ,после работы поехать на свой ритрит на 3 дня,о котором я писала в предыдущем отчете..И это того стоило,потому что это были 3 дня глубокого погружения в себя с единственным коаном ,,кто внутри,,. Мне удалось поработать со своим патерном тиран-жертва,признать и разрешить себе бояться и быть уязвимой,и понять ,что все истории раненой личности,это только истории,и ко мне настоящей они не имеют никакого отношения.Это для меня прорыв.И много таких вещей,которые для меня значимы.

Но самое важное,это возможность максимального присутствия в себе,в обычной жизни так еще не получается.

После ритрита я приехала домой,с огромным чувством открытого сердца,и на следующий день почувствовала,что ранит меня в отношениях с близким человеком,это детская потребность в заботе,и когда мне в этом отказывают,рождаются совсем не детские чувства,но я позволила себе это прочувствовать,т.е остаться уязвимой.Я могу поделиться своим открытием. Я поняла,почему у нас так много слабых мужчин и так много сильных женщин. Когда в детстве маленькая девочка по каким -либо причинам не получает нужную ей заботу от отца,у нее может родиться чувство злости на него и отвержения,она принимает решение -обойдусь без тебя. И потом,вырастая,на подсознательном уровне такое отношение переносится на мужчин. Она изначально к нему относится без уважения,и самое интересное,что такой и притягивается в отношения.Женщина по природе сильнее мужчины,и когда бессознательно соревнуется с ним(в отношениях),она всегда выигрывает,и так получается порочный круг. Получается,что мы просто истребляем своих мужчин,опираясь на свою раненую детскую часть,предъявляя претензии к своим мужьям ,тогда,как они направлены к своему отцу.

Что еще очень важное произошло для меня. Я перебралась в Ростов,в свою родную квартиру,одна!У мужа свои процессы,он хочет провести пост в молчании,и я с удовольствием предоставила ему эту возможность....И,как же я ,оказывается ,рада,что до сих пор ощущаю щенячий восторг от ощущения свободы,личного пространства и возможности перемещаться куда угодно,когда угодно. В общем,это ВАУ.И сегодня я поехала на танцевальное занятие- мандала. Может кто-то знает,что это.Это женский храмовый танец,его танцуют только женщины,описывая восьмерки всеми чакрами,таким образом аккумулируют свою женскую энергию. А как здорово себя чувствует позвоночник,просто бомба. С моим остеохондрозом,профессиональной позой,и малоподв. образом жизни,это самое то.И я увидела в себе эту самую мужскую силу,с которой просто срослась,ну и соответственно,никакой гибкости и принятия в отношении мужчин,вещей,которые идут не по плану...и все такое.. И мне хочется ощутить себя женщиной в своем женском теле))Вот.

А теперь можно и пописать УСы. Конечно,это десятая часть того что происходит сейчас со мной. Но это уже другая история,и я расскажу о ней...когда будет ясность))

Р.S.Мне хочется сказать вам всем спасибо,девочки и мальчики!)))За то ,что у меня есть такая возможность делиться с вами,и получать поддержку!!!

О здравствуйте,дорогие!! Кажется это отчет по 6 неделе...

Уже все перемешалось,проект,жизнь,роскошь жизни захлестывает просто через края,не успеваешь выныривать...Это я о темпе жизни за последние 2 недели. Я смотрю,он у всех подускорился)),всех куда-то несет...ээээх

Кажется,на прошлой неделе страницы исправно писала,хоть и не утром,но был последовательный диалог,в отличии от этой,и что-то похоже не судьба,т.к. я уезжаю завтра на психологический тренинг"кто внутри". Там нельзя будет пользоваться телефоном,писать,разговаривать только в процессе,вообщем,с завтрашнего дня до понедельниак я выпадаю из сайта,но не из жизни,душой я всегда с вами,дорогие мои сокурсники))

Творч.свидание для меня был поход к остеопату.Я решила проявить целостный подход к своему здоровью,главное на все элементы найти время,а для этого чую,нужно остановиться...А еще я была на семинаре "Иллюзия и реальность",это кстати о синхронности,потому что,я узнала о нем ,прям так во время,это касается вопроса отношений,и этому тоже еще нужно выделить для себя время)),т.е. поразбирать вопросы,которые ,были на этом семинаре,вот.

Комментарии,прошу прощения,но с ними не очень хорошо,наскоками,не хватает времени доползти до компа,с телефона не оч.удобно,мелкий шрифт,не все понятно.Конечно,их приятно получать,и писать тоже. Хотелось бы больше,надеюсь все же как-нибудь остановиться)) и ...

Мне удалось найти в своей шкатулке 4 натуральных ,почти драгоц.камня,ношу их теперь в сумке,правда о них не помню.Еще избавиться от старых вещей.некоторых,но с удовольствием,и в добрые руки,т.к. вещи были еще очень добрые. Почему-то,для меня важно,кому они переходят.Там в книге,еще было задание,вести отчет потраченным деньгам.почему-то я здесь его не вижу. Вообщем,это задание мне понравилось больше всего,это меня как-то стимулировало это делать,и кое-что я уже для себя увидела...

А,и еще я засушила один цветок с подоконника,зима ведь,где их еще взять..,хочу еще фиалку засушить,а потом из них открытки сделать))

Вообще,конечно,очень много всего происходит,было бы время все писать,то статьи появлялись бы каждый день.Для меня очень важно,что я сама потихонечку стала справляться с ситуациями,которые раньше во мне вызывали спад и хандру,а сейчас я почти молодец,вот только еще бы научиться видеть все объективно,а не только с позиции своего любимого эго. У меня ,кстати,на этот счет есть одно интересное наблюдение и было оно прям вчера,раз уж я дорвалась до блога,что называется...напишу. Так вот,вчера у меня был день асинхронности,причем с самого раннего утра,все происходило просто шиворот на выворот, п,я даже замечала,что сама хочу сделать по одному,а делаю по другому,словно,кто-то во мне сам рулит.Да и события,не зависящие от моей организованности,происходили по своему сценарию,а не так как привыкла (как по маслу)я.Я думала,что к концу дня начну кидаться на людей,до того меня стало все это бесить. И тут я  стала задавать себе вопрос,что происходит?Долго я наблюдала за своими чувствами,раздражением,и поняла,что я не принимаю,то что дает мне жизнь.У меня уже расписано как должно все происходить,и малейшее расхождение в обстоятельствах во мне уже рождало претензии к жизни,Вселенной.И вот та интересная вещь,которую я за собой поняла,что когда все идет синхронно,мое эго начинает принимать как должное,и чувствовать себя каким-то избранным,возвышенным,позволяя себе на простых смертных смотреть свысока,и все такое.И только вчера,после долгого,изнурительного противотечения,я наконец-то увидела разницу,между тем,что тебе дает Вселенная,не эгу,а душе,т.е. помогает ,и то что во мне это интерпретирует как должное. Вот такая нестыковочка..И в тот момент,когда я согласилась с обстоятельствами,я смогла расслабиться,позволила идти всему как идет,и  распознать свое эго,отделив его от себя)). Вот как-то так.

БОЛЬШАЯ маленькая Я...

Сашаааа,СПАСИБО,за этот фильм! Настоящая,вдохновляющая инструкция для прохождения нашего проекта. Мне так захотелось всех этих писем,открыток с фотографиями....написать себе. Вспомнить себя,ту,маленькую,верящую в мечты. И мечты,в которые я верила...

После просмотра фильма я поняла,насколько еще далека от своей маленькой девочки,и так по взрослому не прислушиваюсь к ней,точнее, не отношусь к ней с уважением и достаточной теплотой.Мне захотелось попросить прощения у нее,и пообещать быть более чуткой и внимательной к ее проявлению...я очень ее люблю!))

Заметки художника)))

Здравствуйте мои друзья-однополчане)).Мне очень хочется с вами поделиться своими сегодняшними открытиями,может кому пригодится,ну если нет...все равно хочется поделиться. А было у меня их 2,т.е.-это вещи,которые я встречала в своих ощущениях,но не понимала их так четко,как сегодня.

  Возвращаясь домой с работы я четко понимала,что не хочу ни чем заниматься,и честно разрешила себе полениться,хотя делать,конечно,всегда что найдется...Прошло где-то часа 2,5 ,когда я решила все-таки почитать книгу с очередным заданием на неделю. И когда я ознакомилась с 6 главой,для меня самым ключевым моментом было РОСКОШЬ СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ. В том самом смысле,когда ты тратишь его для себя,занимаясь в СВОЕ удовольствие без ощущения чувства вины перед семьей,друзьями,и не называя себя эгоистом. И РОСКОШЬ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА,вообщем ощущая эти 2 компонента в одном,я испытываю невообразимый восторг,с которым хотела с вами поделиться. Может для вас это уже давно понятная истина,я прошу прощение за банальность в таком случае...

  И второе мое понимание,от осознания которого я тоже испытываю щенячий восторг и радость,это необходимость воплощать в действие те внутренние посылы ,на первый взгляд ума,но потом как оказывается твоей сущности,и это может 100раз за день в  разных мелочах. И работает это так (может быть у меня)например:в моей комнате нет стола,и вчера я спонтанно использовала гладильную доску после очередной глажки,чтобы писать ночью УСы,потом чтобы она мне не мешала,я ее собрала и унесла,но успела ощутить удобство от такого ее использования. Сегодня,когда пришла читать книгу почувствов.очередное неудобство,и пришла мысль принести снова доску,но я услышала противоречие,которое говорило.что не нужно этого делать,потом снова уносить,перетерпи и так,как ты обычно делала.Но я усилием воли,буквально,принесла ее сюда,и теперь поняла,что на нее можно поставить еще и комп,на котором я сейчас печатаю.и получаю огромное удовольствие от всего этого,и от себя в том числе,что я не повелась на очередную лень,как я обычно это делала. 

Или н/р,все собиралась подшить брюки,но то и дело откладывала,зашить карман в пальто,и каждый раз утром ощущаешь это недовольство собой,что снова забыла,или не захотела это сделать,даже когда на это было время...и все в таком духе.А сегодня я почувствовала,что больше не хочу ничего откладывать,по крайней мере.то,что не занимает особо время,и не без усилий с моей стороны,я все это сделала. И я вдруг почувствовала,словно, я, по этим самым маленьким частицам воплощенных дел,собираю себя во что-то одно целое,и силы во мне прибавляются,какой-то стержень...здорово!!! Спасибо за этот божественный дар-ПУТЬ ХУДОЖНИКА,потому что я миллион раз испытывала чувство благодарности,начав в нем учавствовать..))

5 неделя

Отчет по 5 неделе

УСы по прежнему не каждый день. Но появилось явное ощущение,что чувствуешь себя воздушным шариком,случайно выпущенным из рук,который просто летит куда ветер дует. Т.е. теряется последовательность внутри меня и остаются какие-то обрывки разума,в результате теряется ясность...надо исправлять...

Творческое свидание было в магазине где все по одной цене. Я ходила выбирала вещи для души. Больше всего мне понравились керамические шкатулки,с разными рисунками на крышках.Они очень пойдут для ванной комнаты,т.к. в них можно хранить морскую соль для пиллинга,н/р,сухую глину для масок,ну и еще что-нибудь...))

Про синхронность хочется сказать ,что я постоянно за этим слежу в том плане,что как-то привыкла наблюдать за всеми моими телодвижениями,встречами,намерениями...и для меня все должно происходить последовательно,гормонично. Н/р пришла туда как раз вовремя,чтобы случайно застать нужного человека,или пришел товар не тот который заказывала,а он наоборот понадобился,в общем все в таком духе. И наоборот начинаешь напрягаться,когда что-то не сростается.

Воюю за свое присутствие в себе)))

Отчет по 4 неделе...

Пам-парам))...

Мои УСы были не каждый день...это что-то не реальное становится для меня в последнее время,писать их каждый день...хотя на этой неделе они просто меня вытаскивали из состояний дисбаланса ,и ,просто спасали от риска скатиться в депрессию.

В начале недели по привычке заходила на страницу новостей в контакте,но потом быстро вспоминала и сворачивалась,но было явное ощущение интереса посмотреть что-нибудь увлекательное...Но я поняла для себя,что мне было не напряжно не читать всю неделю,даже как-то радостно,потому что с чистой совестью.Однако,огорчило то,что я в принципе это оч.мало делаю из-за нехватки времени,не смотря на то,что я не смотрю телев.уже давно. Иногда по выходным смотрим фильм по нэту. Пыталась понять от чего так,и увидела,что я все время чем-то занята:дорога на работу,работа все время в контакте с пациент.,дорога опять н/р хожу сейчас на капельницы,занимает часа 2 все вместе,дорога домой,или в другую клинику. Потом дома,когда оказываюсь либо в 21.00,либо в лучш.случае в  19.00,домашние дела ни кто не отменял,и все время как-то так,какой-то порочн.круг. Порой мне просто хочется молча побыть просто одной,не читая и не слушая никого. Я как-то пыталась читать в дороге,стала чувствов.сильное напряж.в глазах,и поняла,что это не для меня. В общем как-то так...грустно,но что-то нужно с этим делать...не хочу утонуть в этой серой и скушной обыденности.Хотя,с другой стороны,много живого общения...

Вообще,эта неделя у меня была просто насыщенная,потому что я была со среды одна в квартире в Ростове почти неделю. У меня,конечно,было не так много времени там быть,потому что выставка,работа,массаж,конференция,поездка к сестре в воскресенье...Но в те моменты когда я оказывалась одна,я наслаждалась. Я,кстати,успела помыть окно в спальне,и сделать уборку в квартире.с удовольствием. Это, наверное,была целая неделя творческого свидания,я еще в понедельник была на концерте Тодеса,он приезжал к нам в Новочеркасск)))

Просто буря эмоций и восторга!!!

Синхронность...прямо что-то очень значимое не помню,а так,она наверное все время присутствует.

...Для творческого возрождения...Пересматривается формат отношений с близким человеком,пока большего не могу написать.

ДОДЕЛКИ

Когда начинаешь возвращаться к прежним заданиям,как-то по другому воспринимаешь их что ли...какое-то понимание приходит...Вот по поводу путешествия во времени ,например. Враги творческой состоятельности...у меня нет конкретных эпизодов сейчас,но вот общее понимание того,как воспитывали родители присутствует,и это подавление какой-либо самостоятельности, возможности проявлять свои идеи,всегда уже были их готовые решения,которые нужно было принимать,потому что другого просто не дано. И никто не спрашивал моих желаний и хотелок,а если хотелки были,то мало кто к ним прислушивался.Вот как-то так...

,,Чемпионы,,-это моя подруга детства,с которой мы дружили с 3 лет,жили на одной улице. Хоть по началу знакомства она не хотела делиться игрушками,потом мы сдружились и почти 10 лет просидели в школе за одной партой))Мы и сейчас живем в одном городе,конечно не видимся часто,но знаем,что каждый из нас в трудную минуту будет рядом. Вообще,хороших друзей у меня много)))и меня это радует.

Мои 10 жизней:художник,танцовщицей спонтанных танцев,или,что-то в этом духе;садовником,актрисой,путешественником,певицей,аквалангистом,модельером,парфюмером,пекарем и журналистом(возможно).Во многих из них мне ценно то,что можно проявлять себя таким образом,свою природу через язык тела,живописи,одежды,ароматов.В актерском мастерстве-возможность проживать разные роли,жизни,и через это мне кажется может приходить понимание других людей.Путешествовать мне тоже хотелось с какой-нибудь целью,пока еще не знаю с какой,но открывать что-то новое в колорите  других народов, например,было бы оч. интересно))

О пироге жизни скажу кратко-это получилась однобокая выпуклость,где много работы,а слово,,развлечение,,вообще ушло из моей жизни,грустно как-то...

Отчет о текущей неделе

))УСы. На этой неделе УСы были в основном не утренние,точнее сказать начинались утром,заканчивались вечером,потому что до работы все не успевала. Один день даже пропустила,т.к. ночевала не дома,потом 2 смены ,между ними проходила мед.осмотр, на котором открылись новые непонятки со здоровьем,с которыми еще надо разбираться. Вообщем домой приехала было уже 9 вечера,писать уже точно не хотелось.

С творческим свиданием... было снова спонтанным. Собиралась к подруге на день рожденье,но пришлось ждать время ,т.к.я раньше освободилась,чем она пришла с работы. Это была неспешная прогулка без цели,разглядывание окресностей, и случайный поход в магазин,где я присмотрела себе симпатичное платье для новогодн.карпаратива,и очень симпатичн.кофточку.,не заезженный дизайн. Для меня это необычно,потому что обычно это происходит по необходимости,в спешке,заходишь куда-нибудь,берешь,что более-менее подходит,берешь и уходишь.

Синхронность на этой неделе меня сильно не озаряла,мне кажется.это связано с каким-то стрессовым состоянием меня,что я просто могла не заметить.Чем дальше я иду в проект, тем грустнее почему-то мне становится от своей внутренней неудовлетворенности((

Ох,что-то важное происходит....

Что еще не пойму,а может просто боюсь в это смотреть..Состояние на этой неделе как американские горки,и зачастую причиной этому было чувство вины,как я потом  уже поняла. И это чувство как-то связано с самовыражением,проявлением себя,что я делаю что-то не так как должна. Даже,честно сказать Сашин путеводитель для отстающих восприняла как камешки в свой огород.))Вообщем,я вижу как поднимаются во мне притихшие чувства неуверенности,никчемности,серости,которые колыхают мое сознание как в юности,и мне кажется,что мало что с тех пор изменилось. Видение как эфир с помехами,то рыпит,то шипит,то вдруг проскакивают обрывки каких-то фраз,а то и на мгновение ясность приходит. И состояние соответствующее. В такие моменты как сейчас хочется все бросить,спрятаться куда-нибудь,но понимаешь.что это не работает.И смотришь в реальность,чувствуешь,аж тошнит. Как-то много что не нравится,нет мира и согласия в душе там,где ты есть. ...чувствую дальше нужно открывать УСы

4. Что еще произошло, на ваш взгляд, важного для творческого возрождения? Опишите подробнее. 
Для меня важное.что я заметила,это небольшое такое упорядочивание всего,распределение дел,предметов,желаний...и без особого напряга,самоосуждение за спешку и неуспевание.Это еще малозаметно,не глобально,даже проявляется хотя бы в том, что я стала на работу ходить с легеньким пакетиком,а не как раньше,целый мешок непонятых,ненужных мне вещей.тьфу-тьфу)).

5. Как протекает чтение? Что было особенно интересного?
Чтение протекает...будто сценарий тех чувств и эмоций,которые Джулия прописывает своей рукой,и можно во многом узнать себя,но  расслабиться,потому что ,оказывается это нормально.

6. Отпишитесь пожалуйста о том, какие именно задания этой недели вам удалось выполнить.

Я описала свою детскую комнату,она была светлая и просторная,ее окна выходили в сад. А сейчас все пока наоборот,в ней нет ни одного окна,а нет ,есть одно,просто оно выходит в другую комнату...так получилось. И мне хочется навести в ней просто порядок,хотя это не просто,потому что она маленькая,а вещей в ней много.
С 5 качествами сложнее,я вспомнила только открытость и дружелюбие,и достижений только 4:
-тетрадка стихов про любовь в 9 классе;
-удачно сданные экзамены в 6;
-помогала маме купорить помидоры;
-отработанный долг учителю физкультуры -бег на 3 км по времени вне уроков.

Из вредных привычек-много ем!!Бывает ,что очень.
Откладываю свои дела,жертвую из-за недостатка времени своей духовн.жизнью.Ведет к саморазрушению.

В друзьях,которые меня поддерживают люблю позитивизм,осознанность,себялюбие,креативность,смелость,неординарность.

Пока не знаю,что еще обсудить,может потом придет.

Отчет по 3 неделе
. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? Что вы испытывали? Если пропустили день, расскажите почему.

Страницы я писала каждый день,просто они не всегда были утренними,но в основном.И если я не успевала их написать утром,то обычно дописывала в течении дня или вечером. Не писать их уже сложно,это становится чем-то необходимым, потому что словно проходит свидание с  самим собой,на которое всегда хочется придти,и по откровенничать,по жаловаться,подбодрить себя,и все по честному!

. Побывали ли вы на творческом свидании на этой неделе? (Да-да, и это было отвратительно!) Куда ходили? Какие чувства испытали?
Удивительно,но творческое свидание для меня,это всегда тот момент,когда я бываю сама с собой.Будь то это перерыв между работами,дорога на работу или с нее,или вообще,что-то посвященное только себе. Оказавшись одна,я стала любить задавать себе вопрос,а что я хочу прямо сейчас.И с интересом ждешь ответ,а иногда начинаешь его бояться.Как-то зарулила  в магазин игрушек.Так было боязно почему-то...позволить себе что-нибудь такое,купила себе лего с принцессой,правда еще не было времени ее собрать,но это приключение еще впереди))

. Встретились ли вы на этой неделе с проявлениями синхронности? В чем они выражались?

Да,сначала,это было что-то,прямо сильно бросающееся в глаза.Еще,когда шла вторая неделя,гуляя по своим окресностям я стала ощущать желание,что хочу здесь ездить на велосипеде.И через время стала задаваться вопросом,где его лучше купить. Ответ пришел сам на следующий же день,да так интересно,что разговор шел про хозяина магазина этих самых велосипедов. Потом еще что-то необычное тоже было,а затем я стала обращать внимание на то,что во всем  стала замечать эту синхронность,словно Вселенная сама ведет тебя теми путями,которые для тебя наиболее оптимальны.Даже если в какой-то момент что-то не понятно,то потом со временем приходит ясность. А вообще,между нами девочками и мальчиками,с момента начала проекта,у меня возникло ощущение,словно меня кто-то сопровождает прямо за руку,как ребенка,и я все время с этим разговариваю,делюсь,и чувствую заботу .И это- Вселенная!

4. Как читалась книга, чтобы было интересного и неочень, что особенно запомнилось.

Тяжело было себя заставить это делать...Странно,что очень часто я нахожу в себе такое сопротивление,так обстоят дела с моей теоретич.частью ортодонтии,когда на столе лежат талмуты книг,а я просто не могу себя заставить их ,хотя бы ,начать читать.
и еще,пока читаю помню,закрываю,все забыла,что это...
Может кто-нибудь об этом знает,что это,и возможно,подскажет что с этим можно сделать,если можно?Возможно это  и стоит обсудить в группе.

3. Случилось ли что-нибудь ещё за эту неделю, что показалось вам важным для творческого возрождения? Отметьте, что именно и почему.

Пролистывая воспоминания событий за минувшую неделю,на фоне передряг и затянувшихся ссор,со своим самым близким человеком,мне приходит на ум понимание,которое я осознала среди недели. В этом проекте я пыталась более точно обозначить,какое творчество во мне не раскрыто,чем бы больше всего хотелось заниматься на самом деле,кроме своей работы...Я занимаюсь ортодонтией в своей стоматологии,и сейчас переживаю тот самый творческий тупик,затянувшийся,когда мне просто не хочется ходить на работу,не говоря о специфике моей работы,которая требует много времени для себя,как в теоретическом плане.так и в практическом.
Но есть один момент,я поняла,что получаю удовольствие от общения со своими пациентами.И еще одно ,,но,, ,когда я сама чувствую себя в хорошем настроении.
 А вот с этим мне,пожалуй,и нужно разобраться,что влияет на мое настроение: события жизни,характер,способность абстрагироваться,или что-то еще. Что во мне ответственно за мое творческое начало,которое позволяло бы с радостью делать свою работу,получать от всего этого удовольствие, и, дарить, так необходимую всем любовь,потому что просто есть чем делиться...

Свиданье номер 2
СЕГОДНЯ
После взаимопритензионного общения с мужем я пошла гулять.Мы планировали вместе пойти собрать шиповник,но так и не случилось. И я пошла одна.Взяла рюкзак,кинула туда тетрадку,ручку,маленький каремат и пошла...Мы живем в очень живописном месте,возле реки,вокруг небольшие рощицы,и станица наша зовется Мишкино,в 10 км от города,где я работаю. В общем пошла я к речке,долго пыталась найти уютное местечко,где бы можно было присесть,потому что в выходной день было много желающих половить рыбу...
Нашлось оно среди деревьев,не далеко от берега,там лежало сваленное дерево,где очень удобно можно присесть,туда хорошо попадали солнечные лучи, и было очень тихо и уютно.
Так я и просидела на этом дереве мин.40 с закрытыми глазами,наблюдая за своими встревоженными чувствами.Потихоньку ,сквозь боль,злость,болтовню ума,стала пробиваться радость и спокойствие,и чувство теплого уюта внутри...Потом почувствовала,что хочу пойти... Так и не написав ничего,я побрела домой,по дороге встретились 2 куста шиповника,я их с удовольствием оборвала,и пошла домой

вот...не знаю даже как себя назвать...сначала теряю,потом ищу,ничего не нахожу,пишу второй раз,а потом нахожу...злюсь и ругаюсь матом...

2. Были ли вы на творческом свидании? Помните, что такие вылазки – необходимое легкомыслие. Если были, то что делали? Какие ощущения переживали?
У меня сегодня ус просто сменились вечерними. Только что в красочных подробностях описала свое первое свидание и забыла его сохранить,блин,на второй раз меня не хватит...В общем,в крадце...
...как я уже упоминала раньше,они у меня получились вынужденными.В первом случае окно в 3 часа своб.времени перед работой. А я уже была уставшая и поникшая,и мне просто хотелось прилечь поспать.Домой -много времени на дорогу.И я увидела вывеску косметич.кабинет,массаж...Мне туда...И мне повезло,потому что косметолог сдвинула свою запись далше,подарив мне полтара часа времени,из которых 50 мин. длился массаж лица.На 5-й минуте я уснула у нее под руками и благополуч. проспала больше часа.Я была полна благодарности за отклик этого мастера,существованию за этот салон,мимо которого я проходила в тот самый момент,когда я прислушивалась к себе,что на самом деле я хочу в эти 3 часа.Я ведь попутно и маникюр успела сделать))И,это пожалуй,самое настоящее свидание,которое я не позволяла себе уже много лет.И еще очень ценную вещь я вынесла из него. Как важно быть тотально ПРИСУТСТВУЮЩИМ,для своего клиента,пациента,партнера...,в момент общения с ним,это и есть Любовь!!!

2. Были ли вы на творческом свидании? Помните, что такие вылазки – необходимое легкомыслие. Если были, то что делали? Какие ощущения переживали?

У меня было ,по-настоящему,2 творческих свидания. Единственное,не я выбирала время для них,а обстоятельства..
Для первого у меня выдалось свободное время перед работой,у меня в этот день должна была быть вторая смена,которая начиналась с 14.00,и оставалось где-то 3 часа. Раньше,я не задумываясь,пошла бы в кафе и читала книгу Дж.Кэм. Но когда я прислушалась к себе,и спросила,чего по настоящему хочу,я поняла,что как минимум принять горизонтальное положение и ...поспать. Я так же понимала,что в городе не так-то просто это сделать,домой я вернуться тоже не смогу,пока доберусь,уже обратно нужно ехать,а состояние внутренней усталости и опустошенности давало о себе знать,а меня еще ждала моя работа. И тут на глаза попадается вывеска: косметолог,массаж какой-то там...,и я начинаю осознавать,что это то что надо,лишь бы мне повезло,и там было свободно...Я направилась туда,и мне действительно повезло,потому что космет.была еще свободна,она спросила,что я хочу,я честно призналась,что хочу расслабиться. Посмотрев на меня,она все поняла,и пошла мне на встречу,т.к.  ее очередной клиент должен был придти раньше,чем она освободится со мной,и она его перенесла на попозже. Она уделила мне полтора часа времени на массаж лица и маску,и сделала это с искренним желанием мне помочь расслабиться,
что я уснула у нее под руками на 5-й минуте ее работы,так случился глубокий релакс, и я проснулась хорошо отдохнувшей и благодарной жизни за такую возможность провести свободное время. И,конечно же ,я взяла номер телефона этой отзывчивой женщины,чтобы придти к ней снова. Но,еще очень важная вещь для меня открылась  в тот момент,когда я укладывалась к ней на кушетку,как важно ПРИСУТСТВОВАТЬ для своих пациентов,клиентов,партнеров...,забывая о своих проблемах в момент общения с ними,в этом и проявляется Любовь.

x

неделя вторая,31октября 2015г

1. Сколько раз на этой неделе вы писали утренние страницы? (Конечно, мы всегда надеемся, что семь.) Как вам это понравилось? Показалось ли вам, что это занятие идет вам на пользу? Оцените собственные сочинения. (Например, «Какая все это глупость. Пишу уйму чепухи, никакой связи, ни складу ни ладу, ни на что не похоже».) Помните, если вы пишете утренние страницы, они совершают свое действие. Что вас удивило из того, о чем вы писали? Ответьте как можно полнее. Эта страница – всего лишь еженедельная самопроверка вашего настроения, а отнюдь не успеха. Не волнуйтесь, если ваши излияния изобилуют банальностями и нытьем. Частенько именно это вам и нужно.


...Сколько раз я писала на этой неделеУС...шесть...сегодня проигнорировала,решила,что сойдет и так.
ВООБЩЕ,Я ЧУВСТВУЮ ВСЕ БОЛЬШЕ НАРАСТАЮЩИЙ ВО МНЕ ПРОТЕСТ,даже капс лок случайно не нажала...
чувствую затруднения в передачи мысли,в этот самый момент,больше эмоций,которые скопились,хотя я пытаюсь в это все время смотреть...но сейчас ,реально,чувствую  как протест...В том числе и нежелание писать УС , мне кажется,это для меня пустая трата времени,и все такое...и подобного рода мысли роем клубятся в голове,что мне кажется ясности вообще нигде не остается. И настроение сейчас ниже плинтуса,
короче,сплошные жалобы бы бы бу бу бу...
Вот такое, приблизительно,настроение у меня превалирует практически всю неделю,с самого начала она у меня не задалась,и это стало пусковым механизмом  моих старых  назойливых программ.Я стала видеть снова,как мне не хочется выполнять задание,особенно чтение книги,я с трудом дочитала раздел по первой 
неделе,меня хватило наверное только на УС. Свидания,и те оказались вынужденные,но я за это себе благодарна,что смогла таким образом себе помочь восстановиться.

 2. Были ли вы на творческом свидании? Помните, что такие вылазки – необходимое легкомыслие. Если были, то что делали? Какие ощущения переживали?

Сразу пишу отчет о проделанной работе.
Во-первых,хочу поблагодарить все,кто принимал участие в моем прорыве для участия в проекте,спасибо девочки,без вас я бы не справилась.Теперь у меня есть свой блог,может он не казистый,но я надеюсь совершенствоваться дальше. Я в нем пишу и это прогресс.
Книгу я успела прочитать только до первой недели(я в среду подсоединилась к проекту..)
Творческое свидание с собой-прогулка в парке под моросящим дождем,и любование красотой осени...
И в четверг я писала утрнние страницы.Круто-это то,что действит.может помочь в видинии ясности  момента..
Мне все оч.нравится,хоть я еще не все освоила)))!!!

Здрасте всем!!!))))

Уже час ночи,а я только подошла к созданию сообщения в блоге,для меня это просто революционный поступок.Чувствую себя первобытным человеком ,вывалившимся в портал современного мира,неожиданно для себя,но уж как есть,так как очень этому рада,хочется пообщаться с умными ,творческими,интересными людьми,и мне кажется,что я попала по адресу)))

О себе.  Меня зовут Асель ,(почему то оно само подчеркивается)

Я принадлежу женской половине общества.По поводу обращения ко мне,главное,чтобы оно шло из сердца,и я это почувствую...

Закончила я Волгоградскую Медакадемию,по специальности стоматолог,чем уже 15-й год непрерывно занимаюсь.К этому меня подтолкнули мои родители,за что я им очень благодарна,т.к. поняла,что из всего того,что я могла выбрать сама,это направление деят.для меня самое близкое. Доп.образования нет...

Сфера увлечений - чего-то конкретного нет.Самое основное,это постоянный внутренний поиск-я есмь,и все что с этим связано:медитации,тренинги,дух.практики,танцы и все такое...Это все меня и вдохновляет...И,конечно,общение с друзьями)))

Если говорить о целях этого проекта,то понять,какой вид творчества и возможность реализации спрятан во мне,хотелось бы как можно ближе подойти к этой ясности самой себя,а также,как компьютер очистить себя от не нужног хлама бессознательных мешающих идей о себе,жизни и многом другом,и просто удерживаться в этом моменте жизни.

Поддержка-искренность,теплота,искренняя теплота)))если можно)).

Пункт №8-какая я....сложно мне себя охарактеризовать...просто,такая как есть...туплю в компьютере...